abandono

zaha hadid, weil am rhein





MVRDV, expo 2000 pavilion








[ via ]

alguém pode conseguir para a minha pessoa um atestado médico?


muito obrigado.

cansada!

tô tirando férias da minha vida.
beijos e não me liga.

'17 + 10 = 27' ou '+5 -5 =0'

ora porra!
o que custava ter esperado 10 anos?!
o que custava????
ai sim você estaria com 27 (piada interna) e eu teria me redimido de todas as merdas que eu fiz e te deixei de fazer. ou então teria dado um jeito nesta tua cabeça de jerico.

hoje eu lembrei daquele dia que a gente saiu rindo da sua casa cantarolando bittersweet symphony. simplesmente andando pela rua, rindo das coisas e fazendo planos 'pro futuro'... você sempre reclamando das coisas! sempre! ai você tirava o (meu) lucky strike do (meu) bolso e tateava até achar qualquer coisa que pudesse acendê-lo dentro daquela jaqueta que me custou horas dentro de uma loja aguentando a tua mãe buzinando no meu ouvido pra eu ficar mais tempo na tua casa.

bah. saudosismo que não me faz bem.

odeio estas dias (de domingo) que me fazem lembrar tanto daqueles domingos na praça das esculturas, deitados na grama olhando pra escultura eólica. é até engraçado, 5 anos atrás eu ficava olhando praquelas coisas laranjas girando e hoje eu tô no escritório que fez aquilo, ou melhor, tudo aquilo que era nosso (só nosso) divertimento.
lembro também das palavras de aninha: "ah, pô, vocês foram feitos um pro outro. só tu pode aguentar aquele menino enchendo o saco dizendo 'ô mimôôôô...' e te puxando pra dar um abraço, como se fosse a última vez que vocês iam se encontrar".

e todos os dias me lembro disso, me lembro de tudo. é foda! mentiram pra mim dizendo que eu ia esquecer disso.
acho que no fundo, no fundo, eu me apego a todas estas lembranças só pra eu lembrar que você era pra alguém importante e por mais que você não achasse que era, você era pra mim.

ninguém precisou me contar, eu já sabia naquele dia o que tinha acontecido. eu já fui dormir sabendo, só não me pergunta como, porq eu nao sei te dizer. simplesmente lembro que dormi já sabendo.
"desculpo sim", não se preocupe. e até logo.

sim, sem nexo mesmo. e quem se importa?
boa noite e espero que amanha eu esteja melhor dessas lamúrias emos e afins.
mas eu juro que gostaria de entrar na minha geladeira e ficar lá com ludovico.

hall house

esteticamente válido e sensorial relevante, atendendo ao espírito de época.

tem mais aqui.

'negligência' gehryana

ok, adoro fofocas arquitetônicas.
depois das 'quentes do passado' (corbu processado pela savoye, mies pela farnsworth, fóruns copiados, troca-troca de alma mahler e por ai vai), agora vem a daquele que costumo chamar de "fruto de uma anomalia americana".



o fanfarrão do gehry foi processado pelo MIT (arram, MIT mesmo! que medo!) só porquê as "coisas" que ele "projetou" estão cheias de infiltrações, rachaduras e problemas na rede de esgoto.
massa né?! tu ganha dez milhões de euros pra fazer uma "folia" gigante e feia, faz errado o executivo (ho ho ho, é só pra atormentar mesmo este comentário. nem sei se foi isso ou 'só isso'), é processado e ainda acha ruim! urrrrrrrul!

quem quiser detalhes, lê aqui.

só pra completar o post: quem quiser pode me dar esta camisa tá? eu iria usa-la com tanto prazer...

entrega de PA hoje

ou seja: sem dormir até agora.

juro que tô torcendo para ouvir: "jovem, avise a sua turma que hoje eu não posso dar aula".

pára e pensa

sabe quando você resolve parar e pensar sobre a sua vida amorosa?
uoiéar, acabou de acontecer isso comigo, daí pensei: "mas que merda hein? nada funciona, nada dá certo!". desde os meus primeiros namoricos, sempre começaram errados para terminar mais errados ainda.

meu primeiro namorico eu tinha uns 13 anos e ele, bem, errrr, não sei. ficávamos juntos na época de veraneio, ele era melhor amigo do meu primo mais velho ( O_o ) e hoje em dia nem sequer me lembro o nome dele. mas enfim, todo o verão estavamos lá na praia, juntos, até que eu "descobri" que não gostava de praia.

ok, próximo. o p. , era meu amigo de internet e dias de sábado a gente se encontrava de verdade. não chegamos a namorar de facto, ou melhor, nem chegamos a ter algo de verdade porq a querida ex-namorada dele gongou tudo antes mesmo de começar: ela apareceu grávida. amo! fiquei plena! chorava eu de um lado, porq eu gostava dele, e chorava ele do outro porq queria ficar comigo mas tinha que "casar" com a ex.

cansei dos meninos problemáticos e resolvi desencanar. pelo menos era o que eu achava.
numa bela tarde de sábado fui ao shopping ver amigos de msn e adjacências, ate que eu conheço o t. , que era amigo de um amigo de não sei quem, mas que foi uma cascata de simpatia. ok, tudo indo maravilhosamente bem no nosso primo contato até que ele mencionou: "ai, minha namorada é toda problemática, não sei como eu aguento ficar com ela... não tenho coragem de termiar porq já estou acostumado...". na quarta ele acabou. na sexta ficamos. tudo era lindo, nas sextas eu ia do colégio pra casa dele e ai ficavamos conversando, ele deitado no meu colo falando todas as bobagens do mundo! era bom, muito bom. infelizmente a gente cresceu, e ele resolveu se "revoltar com tudo e todos". beber não era o suficiente, ai comecou a fumar "coisas" e daí pra frente as coisas só pioravam. ele começou a pegar dinheiro da mãe escondido pra comprar e sempre era um inferno. brigamos feio porq eu não queria vê-lo assim na merda. mas acreditava que isso tudo ia passar, que ele ia voltar a ser o menino fofo e carinhoso que ficou pegando todos os brigadeiro na minha festa de aniversário. mas não aconteceu. errr, bem, terminou da pior forma possível, "acidentalmente" caiu do prédio que ele morava. passamos mais de um ano juntos, e eu passei uns 4 pra superar a forma como isso acabou.

já tinha terminado o 3º ano e estava estudando pro vestibular. no começo do ano ainda tinha médiobarra contato com meus amigos do colégio, e resolvemos sair pra beber (isso era uma constante depois do fim do último namoro, bebia até cair e dormir no carro). aí um amigo meu disse pra mim que tinha uma pessoa que estava chegando de são paulo que e que eu deveria conhecer muito porq era uma pessoa muito legal. ok, né que era mesmo?! ficamos neste mesmo dia. e nos próximos 455 dias! achei que fosse realmente dar certo (isso não implica casar e ter filhos, até porq........ ) ! mas ai a. se mostrou uma pessoa super ciumenta e brigavamos muito. mas eu também era, e aparentemente tinha motivos, afinal ter uma amizade profunda com pessoas que já tinha se relacionando às escondidas para mim nao era legal. chegou ao fundo do poço quando a. resolveu passar o fim de ano na praia com a tal pessoa que eu já explicitamente detestava. ok, uns meses depois acabou.

logo mais na sequencia apareceu o que eu posso dizer que foi a pior experiência que eu tive na vida. quando eu conheci r. (que era uma pessoa conhecida de uns amigos meus) comentei que "era uma pessoa suficientemente interessante". e era mesmo. mas era suficientemente problemática também. msn e show de roque endi rou. começamos a namorar e 3 semanas depois, no melhor do namoro, uma amiga de r. , que estava se tornando minha também, se embebeda e diz "acho que gosto de você". ok, acabamos. teoricamente r. estava livre para ficar com a que até hoje eu não engulo. mas não era por nada neste mundo suficiente, r. não saiba se queria ficar comigo ou com a biscateira. e cada encontro era um suplicio para mim. voltava pra casa chorando litros. 1 ano nesta pindaíba sem fim. cheguei lá no fundão do poço. 39 quilos.

minhas aulas comecaram, r. ainda não sabia com quem ficava. volta e meia aparecia onde eu estudava. estavamos a conversar nos bancos na frente da minha sala de PA1, eis que surge uma entidade estranha, com um case de violão, eu olhei e comentei com r. que este menino já tinha passado por ali umas vinte vezes e r. solta: "vai falar com ele! hum, é ex da tua 'amiguinha' k. ...". humm, ok. uns dias depois eu e o menino do violão estavamos conversando. all star igual. orkut, msn, celular, show de roque endi rou (a mesma que estava tocando quando eu comecei com r. ), ficamos. ficamos mais umas vezes, mas o menino do violão ainda gostava de k. e eu de r. , lógico que não deu certo. r. voltou. r. foi embora.

por intermédio de amigos, resolvi me aproximar de d. . menino fofo, carente, problemático. mas ele resolveu tentar a vida em outras bandas. quando ele aparecia por cá, ficávamos. bah, r. surge, mas jura que não foi ciúmes. hum-rum, sei. gongou.

até que s. apareceu. s. estudava no mesmo centro que eu. msn e show de roque endi rou (hummm novamente hein?! advinha como vai ser o fim?!), meu aniversário, show pela internet (caaaaaaaaaaaaarigans! buaa, eu não vi!). ficamos. namoramos. mas s. ainda gostava de m. e eu ainda gostava de r. . acabamos.

r. manda um email sentimentalóide que logicamente iria me abalar. saimos uns dias depois e voltamos. brigas, noites em claro cuidando de gripes, brigas. acabou. fiquei fodida.

mas logo fiquei "boa". e ai amigos de turma começam a aparecer bem interessantes né!? beijinho pra lá, beijinhos pra cá. mas poxa vida, amigos serão sempre amigos. não queria foder uma amizade. foi morgando gradualmente das duas partes. e hoje estamos bem, como amigos.

voltei médiobarra com a. , mas estava sem tempo pra mim. ou melhor, procurava estar sem tempo para mim e assim evitaria qualquer problemática amorosa. a. foi.

então eu procuro manter distância de qualquer relacionamento, eles só dão trabalho e consomem o meu tempo. humpf, se eu já não tenho tempo pra fazer PA, namorando e tendo problemas com, aí é que não me sobra tempo mesmo!!! resolvi ficar sozinha.

maaaaaaaaaaas parece que as coisas mudaram, aparentemente eu começo a acreditar na possibilidade de ter algo com certo moço.
*ai tempestade hormonal, passa logo para eu poder ter certeza se é só t.a.f.t. ou se existe mesmo esta possibilidade.*

mas digo logo: vai dar em merda!